Blagues en Pagaille!

Chacun posterais une blague à son tour, comme ça on peut bien se marrer! ^^


Je commence! (j'ai une excellente source! ^^)

Le Président d'une entreprise informatique a des doutes sur
l'efficacité d'un de ses programmeurs. Il demande donc au directeur en
charge de son département de lui écrire un court mémo a son sujet
décriant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

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A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur.

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Le Président reçoit peu après un autre mémo du Directeur:

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A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Monsieur,

Quand j'ai écrit mon dernier mémo relatif a mon assistant programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule.
Svp relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Merci,
Le Directeur.

Qui vient mettre des blague, suis seul??

sympa cette petite blague !
j'essaierai d'en poster une un peu plus tard!
pas trop le temps de suite

OK!

Vais vous faire marrer! ^^

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

- Sais-tu comment font les élephants pour passer innaperçus?
- .... Non.
- Bah, il mettent des lunettes de soleil! Et as-tu déjà vu un élephant avec des lunettes de soleil?
- Non.
- C'est la preuve que ça fonctionne! ^^



Allez y!! J'attends les vôtres!

Une p'tite dernière!!

Apres plusieurs années, trois amis se retrouvent et se racontent leurs vies…

Le premier dit « moi, mes parents sont morts et m’ont laissé leur petite
épicerie. Alors j’ai tout agrandi, j’ai repeint, j’ai modernisé, j’ai
embauché 3 vendeuses mignonnes qui plaisent aux clients. Les affaires
vont bien. C’est pas encore Carrefour mais je suis confiant pour
l’avenir. »

Le deuxieme dit « moi aussi mes parents sont mort, ce qui fait que j’ai
récuperé leur petite quicaillerie. C’était vraiment la pagaille ! J’ai
tout rangé par catégorie, j’ai modernisé et j’ai meme mis en place un
libre service. Mon chiffre d’affaire monte en fleche. C’est pas encore
Castorama mais ca va bien. »

Le troisieme dit « Moi aussi, j’ai herité ; mes parents tenaient une
petite maison close qui vivotait.Les filles etaient vielles et moches.
J’ai refait les chambres avec de beaux miroirs, j’ai viré les vielles
entraineuses et j’ai embauché des jeunes filles et de beaux jeunes
hommes. Les chiffres sont en hausses. Bref c’est pas encore le Parti
Socialiste mais c’est déjà un joli bordel …


oO

Y a que moi, ma parole! ^^


C'est un mec qui se ballade dans central parc. Il voit une jeune fille
qui se fait agresser par un chien, et décide d'aller là secourir, dans
la lutte le chien fut tué. Un policier, qui à assister à la scène vas
voir le mec et lui dit : " vous savez, vous êtes un héros. Demain, on
pourra lire à la une "un héros new-yorkais a sauvé une jeune fille
américaine d'un chien féroce"". Le mec lui répond :" à non, je ne suis
pas new-yorkais." Le policier dit alors : " alors on pourra lire " un
américain sauve une fillette d'un chien."" Le mec lui dit qu'il n'est
pas américain, et le policier lui demande alors d'où il vient. Le mec
lui "je suis arabe".
...
Le lendemain on pouvait lire "un terroriste islamiste a assassiné un pauvre chien sans défense."

Mettez-en!!!

une blonde, une et une rousse partent faire du camping en pleine forêt.
Elles ont chacune une allumette pour allumer le feu le soir.
la rousse craque la sienne sans effet, la brune fait de même.
La blonde craque son allumette, elle s'allume puis la blonde l'éteint et dit :
-Ouais celle-là on la garde pour demain matin !!!

Muhaha!

Une blonde, une brune et une rousse sont perdues dans un désert, crevant de faim, de soif, de fatigue...
Tout à coup, génie leur apparaît et leur accorde à chacunes un vœu:
-Moi, je veux rentrer chez moi, dit la brune.
-Moi, je veux rentrer chez moi, dit la rousse.
-Moi, dit la blond se sentant un peu seule, je veux que les amies reviennent!

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador !!!

Sympa ces blagounettes

Recommandé par les médecins, et CA MARCHE!

Quand le cerveau est surchargé, les spécialistes recommandent cette technique, pour une relaxation efficace. Il suffit juste de faire la chose suivante:

A l'aide de la souris et en tenant le clic gauche appuyé, il faut relier les 2 lettres E et O

Envoie tout chier et va boire l'APERO >
> >

Bon en temps que Scientifique,
je me devais de vous présenter en détail cet élément du tableau de Mandeleiev:



NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde


PROPRIETES PHYSIQUES :

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.

Coefficient de dilatation : augmente avec les années.

Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous
forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite
plate 50/50/50


PROPRIETES CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les
liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation
dans l'alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.


UTILISATIONS COURANTES :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.


TEST :

Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.


PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est
illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en
entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents
spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

Aller encore une petite:


Cela se passe sur un terrain de golf.

Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:

- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?

- Où vous êtes vous blessé madame?

- Entre le premier et le deuxième trou!

- Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...

Qu'est-ce qu'une blonde aux mèches brunes ?

Une lueur d'espoir !!!

Un paysan achète un nouveau coq parce que l'autre commençait à devenir vieux.
À la ferme, la vieux salue le jeune:
-Hello, jeunot, dis, tu me laisses encore quelques poules, stp?
-Ah non pépé, t'as eu ton tour, à moi maintenant!
-Attends, je te propose un marché: on fait une course; celui qui arrive à
la barrière en premier gardes toute les poules pour lui, mais tu me
laisses un mètre d' avance, OK?
-OK!

Mais pas de chance pour le jeune, car le fermier, dès qu'il le vit
courir après le vieux, il prit son fusil et le massacra, puis il dit,
furax:
-C'est le cinquième que j'achète, et c'est le cinquième qu'est homo!!!

je la connaissais celle la, elle est sympa ...

J'en ris encore!

Un père cuisine un lapin. Comme les enfants aimaient cet animal, il ne leur dis pas ce qu'il allaient manger.
Le repas venu, sa fille est en bon appétit puis le garçon demande:
-C'est bon mais c'est quoi?
-je te laisse deviner, mais je peux te dire que maman m'appelle aussi comme ça...
La fille crache son dîner et donne une tape à son frère:
- Mange pas ça, c'est du trou de fion!!!

lool a moi

vous me connaissez j'aime bien le style gore ^^ alors ....on va faire court

l'histoire de 2 spermatozoide dans le corps de la femme a la recherche de l'ovul

le premiers dit au second : hey l'ovule c encore loin ???
l'autre lui repond : ta geul on arrive dans l'estomac !

Euh?
J'ai pas très bien compris?